В чем смысл любви?

Ох уж эти философские вопросы. То мы пытаемся понять, зачем пришли в мир, то ищем причину ввязывания в очередные романтические отношения. Ты ведь тоже наверняка не раз задумывался о предназначении той или иной девушки в своей жизни. В чем смысл любви? Почему нас так тянет отправляться на поиски партнера, даже при условии, что уже не раз и не два обжигались?

На своем жизненном пути я встречала самых разных личностей, потребности которых были чисто противоположными. Это касается и романтической сферы. На самом деле причина выстроить отношения с противоположным полом у всех своя. Пытаясь разобраться в чужих судьбах, я поняла, что смысл любви – определение сугубо личное и даже несколько интимное. Для каждого он имеет персональное значение.

Я хочу познакомить тебя с наиболее распространенными вариантами причин формирования семейных и не только уз. В ходе повествования будут проскальзывать мои личные размышления на данную тему. Уверена, ты сможешь выбрать именно то, что наиболее сильно откликается в душе. И не стоит расстраиваться, если реальность окажется далека от розовых сказок с пони. Чувство любви всегда сопряжено с психическими переживаниями. Оно не обязано соответствовать ничьим ожиданиям.

Семья, дети, быт

Для некоторых людей любовь – это нечто призрачное и эфемерное, не встречающееся в реальной жизни. Да, о ней красиво поют в мультиках и повествуют в романтичных сказках с непременно хорошим концом. Но многие просто не верят, что для создания крепких отношений требуются какие-либо нежные чувства партнера. Итак, я подвела тебя к первому и наиболее распространенному смыслу любви, которое присуще практически каждому неудачному браку.

Если человек заводит семью чисто для продолжения рода, значит, романтикой здесь и не пахнет. Таким личностям не нужно особое проявление чувств. Но тогда, в чем смысл любви для них? Ответ сух, банален и прост. В детях и бытовухе.

Ну не понимает один человек, зачем ему существовать без потомков, бесконечной уборки и ипотеки. Второй при этом воспринимает смысл любви как наличие домработницы в квартире и сексом на автомате, когда у супруги голова не болит (в такой семье мигрень быстро принимает хроническую форму, как только солнце начинает клониться в закат).

Среди мои знакомых подобные отношения вообще не редкость. Не могу сказать, что считаю такую связь здоровой и полноценной. Ведь отрицая необходимость нежной привязанности друг к другу, они лишаются важного звена в своей семье. Исключительно рациональный подход к отношениям не является правильным, даже с точки зрения социальной психологии. Ну да, дети, ну, родили. А дальше-то что?

Если ты считаешь, что смысл любви заключается исключительно в передаче своей фамилии новому человеку, то советую копнуть несколько глубже. Ведь детей можно родить и от женщины, которая делает жизнь ярче и светлее. Действительно ли чувства – это красивая блажь из детских сказок? Я так не думаю.

Родственная душа рядом

Это, на мой взгляд, наиболее прочная и здоровая модель отношений между людьми. Стабильная взаимосвязь возникает только в случае отсутствия скрытых комплексов, родом из детства, незакрытых гештальтов и обоюдно одинаковом понимании смысла любви. Есть несколько признаков того, что в паре действительно царит гармония:

  • вы оба признаете, что наличие временных конфликтов в отношениях – это совершенно нормально и естественно;
  • любовь не является обязательством или принуждением, она не диктует правила, рамки и ограничения;
  • практически все споры решаются «словами через рот», а не замалчиванием обид и битьем посуды с целью перетянуть одеяло целиком на одну сторону;
  • вам обоим комфортно проявлять чувства или не делать этого;
  • партнер может спокойно обойтись без другого некоторое время, и подобное не воспринимается в качестве трагедии или кровного оскорбления;
  • прикосновения дарят тепло и чувство покоя, не возникает желание отодвинуться;
  • ваши цели и взгляды на дальнейшее совместное сосуществование совпадают хотя бы 80%;
  • нет повода, желания и необходимости оправдываться;
  • лжи здесь не место;
  • тебе не стыдно и не страшно в чем-то признаться второй половинке, а она, в свою очередь не старается утаить нечто в ответ, боясь, что будет осуждена;
  • интимная близость находится на достаточно высоком уровне в отношениях, но отсутствие желания заниматься сексом здесь и сейчас никогда не воспринимается в штыки;
  • невозможность репродуктивного давления и насилия (требования завести детей при отказе со стороны второго партнера);
  • вы оба понимаете, в чем смысл любви, но при этом не возводите данное чувство на пьедестал почета в отношениях, оставаясь рациональными и прагматичными людьми.

Может показаться, что подобная пара способна существовать только в теории. Просто в условиях суровой реальности мы зачастую забываем, какой именно должна быть любовь и семья здорового человека. Принимая за истину в последней инстанции бытовые отношения, в которых не принято иметь какие-либо чувства к партнеру помимо «ты должен», можно на всю жизнь пройти бок о бок совсем не с тем человеком.

Лучшие друзья и высокая духовность

Это весьма странный тип любви и взаимосвязи между полами. Называется неплохо, так как дружба – обязательная составляющая длительного романтического партнерства. Но на самом деле все обстоит несколько иначе.

Я приведу реальный пример, потому что лично знакома с парнем и девушкой, у которых все понимание любви сводилось исключительно к отношениям на сверхвысоком духовном уровне. Честно говоря, я так и не смогла постичь их дзен, поэтому поместила данный пункт в раздел «нездорового понимания смысла любви и семьи».

Вот как жила эта ячейка общества. Причем стаж получился немаленький — аж 12 лет. Девушка воспринимала любовь исключительно как отсутствие каких-либо рамок, ограничений и обязательств. Каждый из них имел полное право завести роман на стороне, однако это должен быть чистый секс и ничего больше. Еще одно немаловажное условие – полная честность. Типа, изменил – расскажи, да еще и в подробностях.

Как тебе такой вариант любви? Вроде и вполне себе современные отношения, где никто никому ничего не должен, но я чувствую в этом всем какое-то легкое безразличие к партнеру как к представителю противоположного пола. То есть, каждый видит во второй половинке хорошего товарища, интересного собеседника, собрата по увлечениям. Но вот какого-то желания позаботиться и приласкать человека нет. К тому же, разве друзья практикуют свободный секс под настроение? Ну, такое себе, знаешь ли.

Если ты думаешь, что эта пара все еще живет под одной крышей, то ошибаешься. Девушка равнодушно относилась к интимной близости, предпочитая уделять время самопознанию, очищению верхней чакры, распахиванию третьего глаза и прочим оригинальным практикам.

А вот парня в один момент понесло. Он начал спать с другой, скрывая это от «возлюбленной», что привело к скандалу, взаимным оскорблениям и расставанию. Знакомая тоскливо вздыхала, уткнувшись в мое плечо, время от времени гневно высказываясь в сторону бывшего сожителя. Мол, как это он посмел так опуститься, что вместо мыслей о духовном начал потакать желаниям плотским.

Заметь, речь о внутренних страданиях по поводу утраченной любви и нежности даже не идет. Потому что в этой паре смысл отношений и совместного пребывания складывался совсем не из этого.

 

Решение финансовых проблем

А вот эта тема в последнее время приобрела особую популярность. Спроси у какой-нибудь красотки, начиненной ботоксом и силиконом, в чем смысл любви, по ее мнению. Если та не покривит душой и ответит прямо, то окажется, что без материальной поддержки и говорить, в общем-то, не о чем.

Кстати, чем моложе дамочка, тем выше у неё требования к потенциальному возлюбленному. Почему-то сейчас любовь начала прочно ассоциироваться с возможностью партнера решить каждый материальный вопрос второй половинки. Правильно ли это? Есть ли в подобных рассуждениях хотя бы доля здравого смысла? Сейчас отвечу.

В этом мнении скрыта не только банальная корысть дам, нежелающих содержать себя самостоятельно. Вот несколько вполне логичных причин, по которым материальная составляющая тоже должна непременно учитываться при формировании любовных отношений:

  • Понятие «с милым рай и в шалаше» является откровенным пусканием пыли в глаза. Мало кто захочет жить в полной нищете, когда рядом плачет голодный ребенок. Но зато большая, светлая и чистая любовь, ага. Так и помереть недолго. В искренних объятиях.
  • Финансовый аспект не должен быть односторонним. То есть, мужчине не нужно тянуть на себе ярмо единственного кормильца в семье. Смысл любви – не обеспечение потребностей зависящего от тебя партнера. А вот помогать друг другу формировать финансовую подушку безопасности – это как раз абсолютная норма.
  • Понятие «должен» работает в обе стороны. Просто усвой аксиому, что в настоящей любви у каждого есть свои права и обязанности. Но они не должны наступать на горло человеку. Смысл крепких и искренних чувств заключается в добровольном принятии и понимании всей ответственности как за свое благополучие, так и любимого персонажа.
  • Финансовое равноправие является залогом здоровой и спокойной психологической атмосферы в семье. В редких случаях сильный перекос в данной сфере воспринимается как должное. Чаще всего кто-то непременно будет высказывать свое фи по отношению к партнеру.
  • Мое любимое. Если кажется, что возлюбленная зарится на твой капитал, подумай, а действительно ли он того стоит. Уверен, что на столь «несметные богатства» готова клюнуть любая, не взирая на все остальное? Вполне возможно, что партнерша реально испытывает к тебе искренние чувства, но хочет видеть рядом с собой человека с хорошим потенциалом. Это свойственно девушкам, которые самостоятельно прокладывают себе дорогу и стремятся к лучшей жизни. Для плохой так и вообще никаких усилий прилагать не нужно.

Я не поддерживаю понимание смысла любви исключительно как решение финансовых проблем. Причем это касается обеих сторон. Красивых парней, не имеющих ни гроша за душой, строящих отношения с состоятельными женщинами, тоже повидала немало. Но все-таки надевать на глаза розовые очки с толстенными стеклами и кроме высокоморальных чувств не видеть реальных потребностей тоже не следует.

Избавление от одиночества

Иногда тоска способна буквально сжирать человека изнутри. Если ты постоянно чувствуешь потребность в том, чтобы кто-то находился рядом, это вполне может восприниматься как истинный смысл самой любви. Однако это не совсем так. В реальности происходит замещение нежных эмоций тотальным запихиванием первого попавшегося человеку в дырку, сформировавшуюся внутри сверлящей душевной пустоты. И вот чем это грозит:

  • Если пара образуется только чтобы в дальнейшем не остаться в одиночестве, такой союз основан не на любви, а, скорее, на подсознательном страхе. Привязанность друг к другу будет болезненной, а оба партнера окажутся, словно в клетке.
  • Когда смысл любви видится исключительно в постоянном нахождении хоть кого-нибудь в квартире (лишь бы не давящая тишина пустоты), есть риск попасться на уловку человека, который безжалостно этим воспользуется. Манипулировать страхом очень просто. Ты можешь ощутить приступ паники после любой ссоры, так как партнер наверняка начнет подло угрожать расставанием.
  • Отношения ради присутствия чаще всего приводят к различным психозам и эмоциональным проблемам. Когда ты видишь смысл любви только в том, чтобы рядом был неважно кто, то перестаешь наслаждаться отношениями в целом. Чувства могут и не возникнуть вообще. При этом партнер при столь сильной привязанности с твоей стороны будет постоянно испытывать дефицит той самой любви. А от постоянных панических атак на фоне страха и вовсе может начать дергаться глаз.
  • Рано или поздно подобная болезненная привязка все равно кому-то надоест. Так что такая «любовь» не проходит проверку годами. Это чистая аксиома, не раз себя подтвердившая на практике. Так лучше принять подобное, осознать и самостоятельно закончить, пока не стало мучительно больно.

Не нужно зацикливаться на определенном человеке и формировать из него целый персональный мир. Не можешь понять, в чем смысл любви? В легкости и уверенности в завтрашнем дне. Истерики и постоянный страх сюда явно не входят.

Потому что так принято

Это я зову любовью по привычке. Чем-то смахивает на первый тип, но в реальности намного занятнее. Как правило, все дело в базовом формировании личности человека семьей и внешним окружением. Если тебе с детства внушают мысль, что непременно надо обзаводиться партнером, потому что это правильно (хорошо, нужно), то об искренней любви речь не идет. Просто так необходимо, и всё тут. А твоего мнения никто не спрашивал.

Смысл любви, основанной на привычке, заключается во внешней видимости прочных и крепких отношений. То есть, семья может существовать 20, 30 и больше лет, со стороны будет казаться просто идеальной, а на самом деле супруги уже давно разъехались по разным комнатам. Причем чаще всего изначально так и жили, потому что внутренней притягательности никогда и не было. А зачем? Зато есть пара – ячейка общества. Так надо, и всех вокруг хорошо.

Нередко муж и жена заводят романы на стороне, так как потребность в любви все-таки испытывают. Если речь идет о людях среднего возраста и старше, то им присуща именно платоническая нежность. Да, секс тоже играет немаловажную роль.

К примеру, для мужчин он зачастую является эквивалентом эмоциональной привязанности и искренних чувств, так сказать, физическое доказательство любви. Но чаще всего эти люди ценят общение, душевную теплоту и взаимопонимание. Как раз то, что я описала в действительно здоровых отношениях, в которых каждый понимает смысл всего этого.

Кстати, пары, сформировавшиеся из-за привычки, редко доходят до развода. Нельзя, общество не поймет. То, что неправильно, не должно стать публичным. Поэтому раз за разом натягивают хорошую мину при плохой игре, не прекращая при этом поиски тепла на стороне.

Если ты находишься в подобной ситуации, то настала пора наконец-то посмотреть на все через призму прагматичной реальности. Смысл любви заключается, прежде всего, в химическом притяжении к партнеру, полном его принятии, желании позаботиться и сделать жизнь проще. Если между тобой и партнером существует лишь привычка, воспитанная родителями и обществом, то настоящего удовлетворения от таких отношений ты вряд ли получишь, как ни крути.

Желание обладать кем-то

Привет, Отелло. Последний тип якобы любовных отношений посвящен именно тебе – эгоистичному и самовлюбленному ревнивцу. Звучит не особо приятно? Значит, нужно посмотреть, наконец, правде в глаза и осознать, что ты вообще не понимаешь, в чем смысл любви. Я не буду долго распыляться в прелюдиях, поэтому сразу перейду к главным признакам отношений, базирующихся на основе чувства собственности к партнеру:

  • ты уверен, что после объявления себя парой, все должно кардинально измениться;
  • партнер не может что-то сделать без ведома;
  • «бьет – значит, любит»;
  • постоянные нравоучения и недовольство второй половинкой заворачиваются в красивую обертку «блага»;
  • ты настаиваешь на понятии традиционного семейного очага, где один человек работает и полностью обеспечивает каждый чих, а второй прочно зависит от своего «любимого»;
  • боишься потерять партнера, поэтому частенько напоминаешь, что так сильно больше никто любить не сможет (особенно явно эти слова звучат после крупных ссор и возможного рукоприкладства).

Даже если все озвученные выше ужасы не про тебя, восприятие смысла любви в обладании кем-то не является нормальным и искренним чувством, на котором строится семья. Взгляни на отношения иначе. Никто не вправе распоряжаться другим человеком и ограничивать свободу его действий. Это не любовь, а токсичное проявление собственного эгоизма.

Итак, мой дорогой друг, я искренне верю, что во всех этих описаниях ты увидел себя только с хорошей стороны. Но недостатки не являются катастрофой. Во-первых, все можно скорректировать. Во-вторых, многие люди учатся любить и понимать истинный смысл этого крайне сложного чувства на протяжении всей жизни. Так что ищи, находи свое и будь счастлив. Удачи!

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.